サレツマ

こんな言葉知りたくなかったな。

一生関係ない言葉でありたかった。

入籍前に旦那はSNSで知り合った女性と交流し、ずっと許せなかったけど決めた日に入籍した。

それは今でも許せない。

そして反省を促したけど、育った家庭のせいにして何にもしてくれなかった。

反省してると言いつつ、私には旦那の気持ちがわからずずっと不安だった。

誓約書を書かせてみたけど、効力なんてあるの？と守る気もなさそうで、私の不安は一部も払拭されないままに今まで来てしまった。

そして今、妊娠9ヶ月。

女性との交流を目的としたSNSのアカウントを発見。

誓約書を書いた月に開設されていた。

ここまで育った命を、尊い小さな命を今とても後悔している。

後に戻れないしどうしたらいいのかもわからない。

これから出産するにあたり、旦那のサポートが必須なのは既に痛感していて、それでも後悔というか悔しさと裏切られた悲しさが絶え間なく襲ってくる。

かくいう旦那は何故か怒り心頭で全く口をきいてくれない。

前回も問い詰めた時にこうなった。

もう前にも進めない。

話し合うことさえできなくて、私は日々痛くなる身体と小さい命を守るために生きる義務がずっとのしかかっているだけ。

すごく苦しくて、幸せだった日々を思い返して余計に辛くなる。

この人を選んでしまった自分が悪いのか、こうさせた自分が悪いのか、最初に解決できなかった自分が悪いのか。取り合ってもらえなかったのに。

もう、何もわからない。でも自分のせいにしないと何も進めないし考えられない。

旦那の前以外で過呼吸になったことなんてないし、一緒に住むまでこんなつらさ知らなかった。

子どもの誕生を心待ちにしていたけど、今は時間がくるのが怖い。

仕事も頑張って生活費を多く支払っていたのに、ありがとうもごめんねもちゃんと伝えていたのに。大切に思っている人からの裏切りはとてもじゃないけど言葉で代替できない。

ムリだってこんなの。

耐えられるわけないじゃん。

あなたの言葉が聞かせてください。